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我凭什么上北大

时间:2020-08-17人气:124来源: 网络

  在我高中的第一年,我几乎放弃了自己的一块生锈的铁。上课的时候,我上床睡觉,聊天,看漫画,吃零食,后面跟着那些男生大喊大叫,年轻的女老师眼眶里含着泪水,然后又沾沾自喜。那是一个悲惨的日子,就像一个五颜六色的黑洞,它看起来很奇妙,但是鬼魂的吸引渐渐把你拉到了深渊。所以下跌,然后下跌,更悲哀的是清楚地知道自己在下降,在下跌,但没有能力改变。习惯的力量是如此强大以至于我无法控制,所以我放弃了最后的挣扎和努力。这听起来像是自欺欺人,只是自欺欺人罢了。

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  可那时候,没有人指着我的鼻子骂我,说你就是想这样破锅,只想结束你的人生。有时我想,也许他们已经放弃了我。再就是蔑视嘲笑、鄙视和自以为是,这是自由自在的——谁难得谁。其实,那时候,应该有一个人,就像很多人都经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说,你知道你在做什么,你想要什么,你的明天会是什么样的吗。

  然而,不管人多冷漠也会有自己的底线,就像最深的山谷也会有它的低谷。一切都像滑梯,一路下来肆意宣传笑倒,最后重重地摔在下面,头都碎了血。

  也许,只有在人们痛苦的时候,才会认真反思自己走错了哪一步。他们总是要翻个筋斗,这样他们才能学会在路上行走。我花了整整一年的时间才明白这个简单的道理。一年365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证明E=MC的平方,一年可以让婴儿学会蹒跚地走向母亲的怀抱,一年可以让一个辉煌的开始有一个结束。但今年,我只得到了那句话。幸运的是,这不是损失,也不是太晚。

  高中二年级,我选择了这篇文章。你想不到我的中学文科课有多差?当我现在的大学同学告诉我,他们中学的时候,北大清华几十次,我轻轻地笑了。我上的文科班是三个本科生的文科班。更讽刺的是,这三个学生都是复读生。我在每个人或无助或讽刺或无意义的眼神中,毅然地在

  我的名字写在文科申请表上。这是我一生中读过的最好的作品。

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  我只是突然醒来,觉得我不能那样生活。之后,很多人问我发生了什么事。也许他们想听一个传奇的浪子回头。当时我唯一能想到的解释就是这句话。我只是觉得我的生命不应该就这样过去。

  但我低估了过去一年的影响。在第一次月考中,我得了12年级。也许这是一个糟糕的结果,但只有良心和理智才能提醒我,这是一个文科班,有三个学生在线。如果你不能把所有人都远远甩在后面,那么12和120有什么区别?我还记得那个考试得了第一名的女孩。是个小女孩,瘦小,戴着一副厚厚的黑框眼镜,躺在书桌上的身影常常有些佝偻病。这种印象来自于所有人只能看到她躺在桌子上的身影。她总是班上第一个来,最后一个离开。我一直对那种学生抱有一种莫名的排斥和抵触。我总觉得你有事要做。只是读书而已。如果我像你一样努力学习,我会成为这个城市的第一名。直到考试结果出来,我还是鄙视她。然后,我迎来了我一生中最重要的一次班会。我不知道该感谢班主任多少,因为如果不是因为她的座位,我不知道我现在在哪里。在班会上,她说:“结果很能说明问题。那些应该考得好的人考得很好。”然后她看了我一眼,我明白了她的潜台词,也就是说,在她看来,我属于一群没有理由考好的人。奇怪,我没有脸红。我不知道是因为太久的堕落,才在不知不觉中磨砺了原本敏感的自尊,还是潜意识里依然不肯答应她的话。那时候我见到她的眼神毫无表情。她的眼睛平静地扫了我一眼,接着说:“我知道有些人认为他们很聪明,很有才华。他们瞧不起那些用功读书的学生。他们总是认为自己愚蠢,有先天缺陷。但我想说的是,你太懦弱了!你不敢尝试。你就是不敢像他们那样努力学习,因为你怕自己无法与他们相比,如果你努力学习,你就不会成为考试第一名。结果,你会被嘲笑。你宁愿不去尝试,因为有失败的风险,而你甚至承受不起这种风险,因为在你内心深处,你不确定我记不起她后来说了什么。我承认,因为她说的话,我完全迷失了方向。”你太懦弱了。当时的感觉就像雷声,惊动了整个人。我心里只有一句话:“你太懦弱了。”她是对的。

  突然觉醒的震撼是语言无法形容的,我不想用语言来表达。你只能通过结果来想象,也只能通过结果来想象。那天晚上我在日记里写的。试试看。我不想强迫任何事,我只想尝试,努力学习,这样一个月就会有效果。那时候,我不敢向自己承诺任何结果,我真的负担不起。我只是想试试看。然后是我人生中最戏剧性的一个月。之所以如此戏剧化,是因为我们很难想象唐僧不再唠叨,孙悟空不再好战,八戒不再贪婪。我真不敢相信一个从早上6点到晚上10点一直在学习而不动的人竟然是我自己。其实,事情并不是那么简单,也不是说的那么简单。当我一点一点去做的时候,我发现要在几天内改变365天形成的习惯太难了,要在一个月内创造一个令人瞠目结舌的奇迹也太难了。习惯变得自然。俗话说“心如一匹平马,易放难收”。夺回那颗狂野的心有多容易?经常坐着也情不自禁,心里开始浮躁,眼睛也开始飘忽不定,几次差点放弃。只是,当我在最危险的边缘徘徊时,我总是把它压下去,告诉自己,当我无法控制的时候,我会再次承受。其实,这只是一句话:当你无法控制时,你也无法控制。我承认我骨子里是个非常骄傲的人。我只是不相信如果我努力工作,我会比任何人都差。我只是不相信我真的做不了什么。我只是不相信这个世界上真的有一些不可能的事情。我相信没有什么是不可能的。

  随后,我迎来了期待已久的期中考试。我仍然记得考试后的感觉。抱着本子走在回家的路上,茫然地看着车水马龙,人来人往,恍惚想真的考完试吗?为什么我心里没有地方?这真的是我一生中最特别的考试,因为它关系到我未来的方向和道路选择。风险太大了,我怎么才能安定下来?事实上,测试结果肯定是猜出来的。我确实让每个人都结结巴巴。是的,我考了第一名,全市第一名。

  你永远无法想象这个结果对我有多重要。当我知道我的成绩时,我异常平静。那时候,我意识到原来的躁动和喊叫冲动只会平静下来。当久违的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住,世上没有什么是不可能的。没有什么是不可能的。

  我从未改变过这种态度和方法。事实上,所有的方法都没有方法。只有一个词:努力工作。

  我坚持我的方法那不是方法,但也坚持我的名字在成绩单上的位置,直到高考前的最后一次考试,我总是第一名。但真正的挑战尚未开始。即使我能牢牢占据第一名,即使每次都能从第二名下降几十分,我也知道北大离我还太远,太远了,连梦里都看不到。所有的老师都坚信我会成为学校历史上最好的文科生。在他们的观念里,最好的文科生意味着你可以上山地大学。如果运气好的话,就可以伸手到复旦大学乃至全国人大的门槛。我只想要北京大学。我从来没有告诉过任何人我的志愿工作——如果你能称之为志愿服务的话。我只想省下我所有的力量。

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  高三下学期,我们搬进了新落成的教学楼。搬迁当天,楼道内嘈杂,楼道里传来拖拉桌子、板凳的声音。我一声不吭地跳窗,踩到二楼窗框外的大平台上。对面是操场,第一场雪还没有融化,空气又湿又冷,光秃秃的树枝直插云霄。雪白的阳光凉爽的透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远处的天空,我说了一句话,只有一句话。面对遥远的天空,我在心里说:“等等,我要你见证一个奇迹。”我知道这世上没有什么不可能的。

  我从来不知道当压力达到一定程度时,它能激发人的潜能到那种程度。我是一个非常不安的人,但在那期间,我非常耐心和稳重,像一头老牛一样稳重,事实上,我无数次濒临崩溃的边缘。我背了六遍五本高中历史书。当你把一本书背六遍时,你就知道它是什么样的。眼泪落在背脊的边缘,真的我几乎无法背诵这本书,我会把书扔掉。只是,当你无法控制的时候,坚持住。坚持是世界上最伟大的品质之一。那时候,我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来,我发现对面楼的墙上有一个大大的红字,是学校用来激励学生的。我不确定。但这句话伴随着我度过了高三的最后几天——意志的力量是决定成败的力量。我用我所有的经验和经验来实践和证明这句话:意志的力量是决定成败的力量。

  风呼啸着吹向天空的黄沙,在那北方的春天里,我们头发凌乱,皮肤粗糙。就像美国的执政党一样,这部法律让人们怀疑黑暗中有奇怪而神奇的手。第一次模拟考试,晨风余月,第二次模拟考试和N模型,我们都在恐惧和期待中。冷漠的现实很难摧毁每一根神经。不管是什么,都习惯了涂鸦的诗意。在这个来去匆匆的季节里,所有的敏感与细腻都是奢华如凯撒的厚衣,让无数的希望在无数次的失望面前破碎,无数次的躁动在无数次的颓废中,落得粉碎。每个人都比昨天更了解理想与现实之间无法逾越的鸿沟。与此同时,他们比昨天更加努力地挣扎,试图挤过狭窄的独木桥,尽管他们知道这是徒劳的。

  --会白费吗?

  当圆锥形的问号在夜深人静时,每个人都难以承受恐慌和困惑,于是他们强迫自己埋头,埋头看书,埋头纸张,埋在密封的黑茧里——只为一天的时间破茧成蝶。黑眼圈,眼带浮肿,手指干涩,焦虑从嘴角起水泡。我不知道那个春天是粉红蓝果绿还是紫银灰色。小镜子静静地收了起来,因为他不忍心看到自己憔悴的脸和暗淡的眼睛,因为他害怕大海里会有什么东西在久旱面前肆意挥霍——上帝,我是个女孩。

  上帝说不出话来。沉默的微笑。微笑告诉我,你愿意。对。我愿意,我不后悔当初的初衷,我选择了这条路,无论平坦还是崎岖,我都要走下去。我要下去了。我继续走。

  这样,一切的喊叫都被吞灭了,骄傲也都被除掉了。我就像二月的黄牛,静静地走着,默默地向前走。当挣扎被绝望的努力所取代时,香格里拉在心中变成了一个永恒而朦胧的梦,所有的努力都只是为了让这个梦想不再“美丽如花开”,哪怕天是蓝的,水是汹涌的。

  我走进考场时很平静。”如果你不能做我想做的事,你可以不后悔。”事实上,除了北大,我从来没有想过我会进哪所学校。与其说这是一种信心,不如说是一种预感。我只想知道为什么北大只有一个名额,为什么就不能是我?世上没有什么是不可能的。

  考完试,走在回家的路上,看着人群里依然匆匆忙忙,心里还是空荡荡的。泪水的迷雾模糊了双眼,但视线里的东西却越来越清晰。对此有科学的解释,但我宁愿相信这是因为所有真实的感知都是以眼泪和痛苦为代价的。是的,我们总是要学会为了得到别的东西而放弃某些东西。如果你所关心的值得付出,那么所有的放弃只是分娩前的阵痛。总有选择。蝴蝶的生命如此短暂,因为它的翅膀太脆弱了。有时候,放弃只是为了得到它。关键是看你想要什么,你愿意为你想要的付出多少。上帝对每个人都是平等的。

  事实上,我怀念那段时光,一直很感激。不仅因为我在那个时期完成了自己的转型和剧变,更因为那个时候的一切都深深烙印在我可塑的人格中,成为今生永恒的财富。这真是一笔用钱都买不到的财富。中国永远不会有一心一意、朴素、坚定、近乎固执、充满信心和希望的奋斗目标。当你在一个悠闲的午后,回忆起自己的努力与放弃,曾经的毅力与忍耐力,曾经的奉献与付出,曾经的汗水与泪水,那将是怎样的感动与幸福,怎样的满足与尊重——尊重自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一次,重要的是你。我感谢我的父母、老师、同学、朋友和所有关心我、帮助我的人。但我最感激的是我自己。没有什么是不可能的。我也相信这将使我终生受益。在这里,我要给你我的信念:没有什么是不可能的。

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