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别等到一千年以后

时间:2020-09-18人气:204来源: 网络

  先是有个孩子在哭,我就问她为什么哭。她说:“我的小木偶跑了。”我说:“别哭,别哭,你的小木偶很快就会回来的。”收到短信请尽快来找我。孩子需要你!!

  第二,老师去拜访家里,一进门就看到他的学生在抽烟!师生被这一幕惊呆了,不知道说什么好!家长很快化解了尴尬,责怪孩子:“如果你自己会抽烟,就别给老师点一根!”

  3.今天坐公交,一站司机问:关后门!没人回答,他就关上后门出发了。这时,车厢里一个女孩发出微弱的声音:开门!司机愤怒刹车,砰的一声打开后门,大喊:快下车!车内所有人都看着后门,但很久没有人下车,都莫名其妙地面面相觑。这时,车载电视里的女人又喊了一声:开门!

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  4.我听一个朋友唱:不要等一千年后,曹操对我说,童话都是骗人的,我当不了你猴哥,你真厉害,五行山压不住你,蹦出来一个葫芦娃,一个葫芦娃,一藤七瓜,不怕风雨,啊~啊,啊,黑猫警长,邓邓邓邓邓邓邓邓邓。这首歌串的人真多!

  5.你要为什么工作?老师说我上班的时候想用父母的红包帮父母把孩子培养成书呆子。医生说上班就是骗病人多花钱。律师说,他在工作中试图帮助别人颠倒是非。公务员说他们上班是为了学习各种方法来榨取人为自己服务。

  6.同学说你有“见识”,同事说你懂“常识”,导师夸你有“胆识”,朋友夸你有“见识”,卡友说你“老实”,老婆骂你“不老实”,我羡慕你“狗屁运气”!

  七、GG问MM:我们结婚后,你对家务还行吗?MM羞涩的说,我会做家务,但是我不会做两件事。GG急切的问:哪两个?MM低下头小声说:“我做不到,我也做不到!”

  8.中午陪儿子睡午觉。半睡半醒,他突然说:“小姑娘,我回来了!”我听后瞬间石化,悄悄告诉老公,告诉他不要让孩子看乱七八糟的电视。老公狂笑,说是《喜羊羊与大灰狼》里大灰狼的台词:“小绵羊,我回来了!”

  九、好朋友,你要知冷暖,注意衣食住行,了解现状,时刻关注好朋友的动态,不能错过好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的银行卡密码!

  X.老婆对着镜子哭了:“我越来越胖了!越来越老!越来越丑了!”后来老婆宠着老公:“老公,你夸我嫁给我吧!”老公想了想说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

  十一,街上,小两口在吵架。女人骂了一句:“你这头蠢驴!”那个人大声喊道。“你个混蛋!”行人路过,劝道:“都是一家人,何必伤感情!”

  12.昨天在网店看中了一件夹克,标价200元。和店主砍价,店主说190块可以成交。我仔细看了看照片,发现价格还是偏高。我希望价格能再降一点,但店主拒绝让步。没办法。我说了声“拜拜”,习惯性地打了个“88”字。店主发了个“哭”的表情,说:“成交。”

  十三、人初犯我,我忍;人们再次承诺我,警告;人家还逗我,我骂;人再犯我,我生气;别人再委身我,我就怒不可遏;别人再这样对我我就受不了了。我给你戴一顶“绿帽子”!

  14.在一家公司工作,因为一直在勤奋工作,在老板的赏识下被提升为经理。升职那天,老板对我说:“兄弟,好好干,好好干,换个嫂子!”

  十五,一个人去医院做b超,医生问:“好不好?”那人说:“拿着。”于是医生打开仪器给他做了b超。图像迅速显示,医生立刻愤怒地说:“你怎么能把肚子里的屎都憋出来?”此人焦急道:“医生,还有尿。从早上到现在一直抱着。快点,我要死了。”

  十六,罗伯!不要动,交出你所有的烦恼,交出你所有的霉运,不要掩饰你的悲伤。不抗命,不举报,不反抗。你唯一能做的就是快速执行,快速上交。

  十七。苏州一家湘菜馆做了一则任磊广告:“别告诉别人,你的肚子是我弄大的!”有人大惊小怪,有人冷嘲热讽,有人轻笑。我觉得,你还不如对“我把你肚子搞大了”的广告宽容一点,不需要一棍子打死它。伙计,你说呢?总有一天我会请你吃饭,以“把肚子撑起来”为原则!哈哈。

  十八岁,现代社会是疯狂的,羊开始吃狼,猫和老鼠上床,兔子也吃香肠,同性恋是正常的,没有外遇就是浪费时间。伙计,我想你记得你在日本鬼子身上耍流氓了!

  19.有一次我和前男友挤公交,我穿了一件白色的裙子,阿姨出乎意料的来了,裙子变红了。于是我望了一眼男朋友求助,想让他找点事帮我挡一下。结果他把我抱起来大喊,老婆,坚持住!!让我们马上去医院。这个孩子一定要养!!尼玛...再也不要找他帮忙了!

  二十、“想你”是一件很幸福的事;“见到你”是一件很幸福的事;“爱你”是我会一直做的;“关心你”是我一直在做的事情;“骗你”就是这么回事。

  二十一、一个财主快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你去砍一天柴,谁砍的柴多,我就把他所有的家当都给他。大儿子拿着柴刀,急匆匆上山砍柴。二儿子接过刀看了看。他找到一块磨石,开始磨它。过了一会儿,磨完了,我拿着刀进了屋,对爸爸说:“快把钱都拿出来!”

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